近況

お久しぶりです。3ヶ月空いた次は半年空いてしまいました。個人的には全く前進していない半年間ですが環境は変わったので箇条書き程度に。

  • 大学卒業できました。式にも出ず証書もまだ受け取っていません。
  • 今は週に1,2回のバイトのみ。このバイトも大学1年から続けているもの
  • 未だに安定しない生活リズムに心も振り回されっぱなし
  • 生活リズムを正すことに専念すべきか、バイトでもいいからもっと働くべきか、バイトではなく就活をすべきか何から手をつければいいのかわからない
  • 6月に入ってからレクサプロの減薬を半ば無理矢理お願いし続けている(デパス・リーゼは増やされそうになったのを断りました)

こんなところでしょうか。卒業できたのは奇跡、というより菩薩教授を始め多くの人が動いてくれた結果です。頭が上がりません。なのに直接お礼も言えていない始末で申し訳ない。実は研究室にわずかに置いてある私物すら回収せずに卒業しました。その卒業ももう3ヶ月前のこと。

今はバイトの日に体調を崩さないよう調整するのに精一杯な感じです。観たい映画や、買いたいものもたくさんあるのに、自分の好きなことで外出するのも大変な状況。友だちとの約束をドタキャンすることも数回。一念発起し外出すると、夕方ごろには頭痛や吐き気に襲われ、家に帰っても5日ほど体調不良が続くといった有様。単純に体力の衰えが原因のほとんどかなと思ってます。家の中でできることにも疲れる日々。頑張って買いに行った本やマンガも読めずに積んでいるだけです。悲しい。

結局2年前の学校から逃げ出した日から何か考え方や生き方は変わったか、というとほぼ変わっていません。堕落しただけです。堕落した、と感じて日々罪悪感と虚無感に包まれて生きているという感じです。新しい生き方の模索どころではありませんね。ブログタイトルに触れたいとは思っているのですが今のところ手探りどころかぼけっと佇んでいます。結局のところ私の根本的な考えを柔軟にしないと働き口が見つかっても、楽しいことをしていてもこの虚無感から抜け出せないなぁと考えるようになりました。

3ヶ月の空白

ご無沙汰しています。本当にご無沙汰しております。生きています。

3ヶ月超を超える放置。これは遂に三日坊主の本領が発揮されたなと思われても仕方ありませんね。けれどもここ3ヶ月で私は一歩、いや二歩三歩ほど前進したような気がします。

 

まず、生活面。一番大きく変わったところといえば、大学に行けるようになったことです。きっかけは母と約束していた映画。は?映画?と思われるようですがまぁ聞いてください。

 

10月末くらいでしょうか。とある映画のシリーズ最新作が公開され、私も母も大ファンだったため見に行こうという話になりました。ケチなお家なもんで、女性の強い味方レディースデイ、水曜日に見に行こうということに。しかし私の体調はそれこそ当日になってみないとわからない不安定なもの。もちろん母もそのことは重々承知しています。なので、いつもなら水曜日当日になって体調がいいと判断してから、映画館に行きチケットを取るはずなんですけど、あの日の母は違いました。前もってクレジットカードで決済して予約するから、前日夜寝不足でフラフラだろうが気分が悪かろうが這いつくばってでも来い、じゃないと金が無駄になる、と言い放ちました。いつからそんな鬼ババアになったんだと思いました。口には出していません。

そして、当日、いつも通り睡眠時間が3時間弱の私はフラフラしながらも繁華街に出向き、母と合流し映画を鑑賞しました。元々原作のファンでしたが、こんなに戦闘シーンあったっけ?と思うほどのアクション映画でした。面白かったんですが、映画見ただけで私はげっそり。その後買い物しようとする母を止め家へと帰るバスへ乗り込みました。

バスの中で、母が突然「やればできるやん」と言い出しました。いや金が無駄になるから這ってでも来いといったのはどこのどいつだと思ったんですが、「荒療治やったけど、あんたの性格を利用させてもらった」と母は続けました。

 

続きを読む

東京

お久しぶりです。あっという間に10月、本格的に寒くなってきましたね。

1泊2日で東京へ行ってきました。最近の私の状態からすると、実はかなり無茶をしたなと思っています。ただ、当選しないと思って応募したイベントに当選し、これは行かないときっと後悔するだろうと思い行ってきました。幸い向こうには姉が一人暮らししているため、イベント終わりの夜と次の日の朝は姉の家でゆっくりと過ごすことが出来ました。

問題は日中。東京は平日でも街に人が多いんですね。大阪も多いとは思いますが何か違う。大阪では元気なころ良く梅田に遊びに行き、どこに休憩スペースがありどこの喫茶店なら空いているかなど把握しているのですが、初めての土地はやはり行ってみないとわからない。これが行動しにくい一番の原因でした。

でもケチな性格が出たのか、折角東京まで来たんだから回るところは回らないと思ってしまい日中歩き詰めに。東京は人が多いし電車もたくさんあるので広いと錯覚するんですが、地下鉄だと一駅くらい平気で歩ける距離にあるんですね。山手線と環状線はどっちが広いんでしょうか、あんまり変わらないのかも。

イベント自体大変心に残るものだったし行きたいところ食べたいものも制覇できてよかったですが、移動中に一人すごい汗をかいているのがとても恥ずかしく、また笑い声など聞こえたらまるで自分の醜い姿を笑っているように聞こえました。大阪に帰ってきて家に着いたときは親に「臭くない?汚くない?」とうわごとのように呟きながらシャワーを浴びました。

前から汗っかきで、例えば冬の満員電車の中コートが脱げずハンカチも取り出せずポタポタ汗をたらしている私を見た人が「席譲りましょうか」と言ってくれること数知れず。元気なときはそういうことも話のネタにするくらいで気にしてなかったんですが、今人の目がすごい気になります。他人は他人のことなどさほど気にしてない見ていないとわかっているんですが、どうしても気になってうつむいて歩いていました。

 

さてグダグダ続けているこのブログ、なぜか1か月に延べ100人の方にご覧いただいたようでびっくりしています。そこでブログのタイトルについて全く語っていないことに今更気づきました。ただの日常報告になっているだけでしたね。

日常のこともつづっていきたいとは思いますが、そろそろこのブログテーマに触れていきたいです。

眠れぬ日々

お久しぶりです。これでも私の中では頻繁に更新している方です。
眠れぬ日々がまたやってきました。生理中、または前は眠気に襲われ昼夜問わず眠りこけていたのですが、終わってしまうと眠りもピタッと止まりました。
眠気が無いというわけではないんです。だるい、頭がボーッとする、欠伸も出る、これは眠気ですよね?なんですが、どうしても眠れないんです。ハルシオンを1日の規定量飲んでも眠れない。
一口に眠れないと言ってもパターンが3つほどあります。
まずそもそも眠気が来ないときもあります。一時期ODしたときの恐ろしさでハルシオンなどを飲まなかったときがあるんですが、そんな日はこのパターンでした。
次に、眠気はあるのに寝方を忘れてしまったかのように寝れないパターン。これ説明が難しいんですが、疲れているし眠気はあるんです。でも寝るってどうやるんだっけ?と寝方を忘れてしまうんです。目をつぶってリラックスして、自分の楽な体勢になってしばらくすれば眠れるはず。頭ではわかるんですがやってみても寝れないんです。
最後に、眠ることが怖くなり寝れなくなるパターン。上の寝方を忘れてしまうときと同じようなタイミングでなることがあります。これも伝わりにくいとは思うのですが、眠ることが怖いのです。明日が来ることが怖いのか、意識を手放すことが怖いのか。いずれにせよ謎の恐怖心に駆られ眠ることができません。
以前の私は食べることと寝ることが何よりも好きな浮かれた奴でした。今の私は、ストレスから逃れる手段として過食に走り、寝ることが楽しみどころか恐怖さえ感じることもあるようになりました。
どこで私は狂ったのでしょうか。

それぞれの進み方

こんな時間に書いてしまいました。ミホです。

今日(昨日)は学科の友だちと会ってお昼ご飯を食べたりおしゃべりしてきました。

正直一昨日に家族で車で遠出してその疲れが取れないまま友だちと遊びに行ったので、内心早く帰りたいなと思いつつ待ち合わせ場所に。

私は留年して大学4年生のままですが、友だちは順調に院へ進んだ子や就職した子たちばかりです。肩身が狭い・・・

でも私の事情をわかってくれている子たちばかりなので、私が自虐気味に話をしてしまったときでも「ミホは今は休むことが大事なんだから頑張らんでええねんで」と言ってくれるんです。良い友だちに恵まれた。

そう、友だちや家族、教授にまで理解してもらえて恵まれた環境に居るのにそれでも復帰できない生活リズムを崩す自分が情けなくてしょんぼりしてしまうんですね。

就職組が勤務先に帰ってしまった後お開きかなーと思いきや残った子たちでひたすらデパートのベンチでおしゃべりしていました。学校の様子や皆の近況が知れて嬉しかったですが、た、体力的にもうフラフラでした・・・

院に進学した子たちも来年就活で戦々恐々としているようなのですが、私からしてみれば彼女らはきっと就活は乗り越えられると思っています。会社に入った後に希望の職種に付けるかが問題ですよね・・・

私は学部卒なのでいわゆる文系就職をするつもりなのですが、彼女たちはせっかく院まで行ったんだから研究職がやりたいんだそうです。そういえば私も元気なときはそんなこと言ってました。

ただ大学のレベルや修士卒というのもあって大企業の研究職はかなり厳しいよねーと嘆いていました。私も内心大企業は厳しいやろなと思いながら話を聞いていました。

研究職がしたいんだったら少し規模の小さいところ、でも福利厚生などしっかりしたいのであればやっぱり大企業。でも大企業なら研究開発というより品質管理などに回されることが多い。どれを取るかですね。

彼女たちは順風満帆な人生を歩んでいると思っていたのですが、彼女たちなりに悩みながら自分の気持ちに折り合いをつけて過ごしているようです。

お久しぶりです。


ペンタブを買いました。小さい頃よく落書きをしていたんですが、そのときより絵が下手になっているような気がします。デジタルで書いている人の技術力に脱帽しております・・・。


さて、シルバーウィーク前に薬が切れてしまったので土曜日に滑り込みで診察してきました。正直その日はほぼ寝ずに3日経っていたときなので、薬に余裕があれば病院に行っていなかったと思います。

ボーッとしたまま問診を受けていたのでただただ眠れなくて辛いことを訴え、入眠剤を増量されました。

副腎疲労について聞こうと思っていたのに病院ではすっかり頭から飛んでしまい聞けずじまいです。精神科の先生でも詳しいのでしょうか・・・・・・


昨日日曜日は通院バイト以外に久しぶりに出かけました。私がこうなる前から大好きだったアニメのコンサートがあり、ライブビューイングという形で参加してきました。

イベント自体は映画館の座席に座っているだけなのでしんどくなることもなく楽しかったのですが、行き帰りの人混みにやられました。頭の血が抜けていくようなフラフラとした感覚で人の中を歩いていました、やはり繁華街は辛い。


病院に行ってからまずは生活リズムを戻すことが大事だと思ったので入眠剤は必ず飲んでから寝るようにしています、効きすぎて日中もウトウトすることがありますが夜寝れない辛さから解放されました。

シルバーウィークが明けると教授が海外出張から戻ってくるので会いに行こうかなと。もう卒論も限界が近づいているでしょう。最近の辛さは不眠から来ていたので今は気持ちは元気です。

好きなことが嫌いに

どーもミホです。

恐れていたことを現実にしてしまいました。ドタキャンしました。病院も夜ご飯も。

ここ2、3日ほど夜が眠れない日が続き、早朝になってから気絶するように3時間くらい寝るという感じ。全く寝れないわけじゃないけど日中もぼーっとし何も手につかず、ウトウトするも昼に寝てはまた夜寝れなくなってしまうからとあんまり深く眠らないように気をつけて。そしたらその考えが夜まで続くのか、夜になっても寝方を忘れてしまうんですよね。眠たいような気はするんだけどどうやったら眠れるんだっけ・・・・・・っていうふうに。そんな日の夜はめちゃくちゃ長いです。何も出来ないしベッドでゴロゴロ。新聞屋さんの音であぁ今日も寝れなかったと絶望。


んで、今日の予定もラインでごめんなさいしてウトウトしてました、その間見た夢がこれまたようわからんうなされる夢でげんなりです。

前までは何よりも寝ること食べることが好きで、夢も割といい夢ばっかり見るから好きだったのに、最近は寝ることも億劫で夢も嫌な感じ。食べることも人に見られたくなくて夜ご飯をずらして食べたり、食べなかったり。食べる姿が想像するだけでも醜すぎて辛い。逆に人が食べている音も嫌です。


うーん、新しい生き方の模索どころか現状の辛さにもがいているだけで秋になってしまった。ガラリと変えることなんか無理だとは思っていたけれどこんなにももがき続けるとは思わなかったです。